Home

Sinceramente, si no había vuelto a escribir una entrada en El Escalón no es porque micki me hubiera prohibido expresar mis opiniones libremente, ni porque mi vida sea tan triste que no me da ni para hacer una pequeña entrada de blog, ni tan siquiera porque me ha secuestrado una paloma con sífilis y me ha llevado a un enorme nido para darme de comer a sus pichones; simplemente es que no me apetecía en exceso ponerme a escribir sin ton ni son.
Estamos en Enero, y como es época de frío, lluvias y además yo he tenido una semana de vacaciones, he decidido que hoy podía ser buen día para hacer una entrada que a muy pocos, o incluso a ninguno, os interesará. Además como mi muñeca derecha me duele ( y no precisamente por lo que estáis pensando) no me queda cosa mejor que hacer. Os pasa a menudo cuando se están acabando vuestras vacaciones pensáis que las habéis tirado a la mierda? No he hecho grandes cosas, ni un 0.3% de las que tenía pensadas y me siento como un imbécil. A veces pienso que hubiera sido mejor revolcarme en mierda y formar parte, así, de la pandilla basura. Espero y deseo que en el curro me hayan echado de menos, aunque algo me dice que no ha sido así, y que mi no-presencia ha pasado mas inadvertida de lo que hubiera deseado.

Voy a contaros como me fué el viaje que llevé a cabo mi semana de vacaciones de Diciembre. Efectivamente estuve en Barna, ciudad grande y llena de gente que agobia hasta el mas pintao. No me gustan en exceso las ciudades muy grandes, no me gusta caminar por una plaza y sentirte una sardina rancia en una lata, queriendo escapar de todas las demás, que ademas apestan (a sardina, como es lógico). Pero también he de decir que es una ciudad muy bonita, bajo mi punto de vista mucho mas que Madrid, y que da muchas posibilidades a las compras y al despilfarro sin sentido. Como he comentado antes ese es el principal motivo del viaje en el que, Fernando y yo, nos vimos auto-envueltos. Pero también DESCONECTAR (palabra que odio el 90% de las veces, pero que en éste caso era necesaria, y no sólo por hacerme el interesante) de toda la vida habitual de hormiga reumática que me invade.

Salíamos de Zaragoza a las 12:30 en bus, y después de haber comprado los billetes por Internet (cosa que a los vagos como yo nos ha permitido no tener que quitarnos el pijama para comprar los dichosos billetes, además ahora que la Intermodal está en el santo culo de la ciudad, que hay que invertir una tarde entera en ello) y de que el conductor nos regalara unos cascos de calidad dudosa que no me atreví a sacar de la bolsita y unos vales para unos bocadillos+cocacola que prometían ser el goce mas absoluto, nos sentamos en nuestros super asientos de clase Eurobús. Poco después Fernando ya rezumaba porque la cría que teníamos detrás, de unos escasísimos 20 años, comía fritos de maíz con la boca abierta y eso parecía el Día Internacional de Pisar Caracoles. Cuando por fin terminó el festival de crujidos pude conciliar un minisueño mientras escuchaba a Lizzy Borden y sus chicos (odio la manía de añadir ..y sus chicos en éste tipo de situaciones). Nada más llegar, y aun sin bajar del autobús vimos un enorme cartel luminoso encima de un teatro o algo así que decía “Comeme el Coco Negro“. Como últimamente los cocos han entrado demasiado en nuestras vidas, Fernando y yo no pudimos evitar apuntarlo en nuestra agenda de viaje para pasar por allí de nuevo y hacerle fotos.

Cuando bajamos, y antes de ver a un amigo nuestro con el cual había dado la casualidad que íbamos a coincidir en la estación, decidimos dar uso a los vales de comida del bocadillo+cocacola. Todo emocionado acudí a canjearlos. Bien, el bocadillo era una mierda pequeña con una miniloncha de jamón. Veamos, si pones bocadillo ofrece un bocadillo, no una estupidez de tal calibre, y si no pon “insignificancia+cocacola“, que es mas fiel a la realidad, y además me ahorro imaginarme comiendo una flauta del tamaño de la nariz de Staropoli con toda la felicidad que una buena magrica de cerdo puede ofrecerme. Pero como la hambruna apretaba, y Fernando se había llevado un bocadillo en condiciones de casa, decidí comerme el suyo y el mío.

Después de que nos llevara a casa un taxista majete con un acento catalán cerradísimo, dejamos todas nuestras pertenencias en casa y comenzamos a preparar lo que iban a ser dos días mas o menos en Barna. Siempre preparas mil cosas y después no haces ni la mitad, y te marchas a casa cual puercoespín deprimido. Viajamos a Sabadell en metro/tren (que he de decir que al final acabamos orientándonos bien, no como al principio que todos me parecian iguales y me daba igual que fuera hacia una dirección u otra), y viví mi segunda crispación. Hay a veces que la gente parece subnormal. Os ha pasado alguna vez que estando en una tienda de Cataluña, País Vasco, o cualquier región que tenga además del castellano, un dialecto propio, que preguntes algo en un castellano de Cervantes, y te contesten en otro idioma? Pues eso me pone de mala virgen, y eso es lo que nos pasó, que además no fue una vez no, fueron hasta tres o cuatro preguntas en castellano con la consiguiente respuesta en catalán. Que a puntito estuve en cagarme en los Condes de Barcelona, San Jordi y Josep Lluís Carod Rovira con esa cara de teleñeco con alitosis, que además es más aragonés que yo. Dicho todo esto desde el máximo respeto a la cultura catalana, pero me parece genial que uno se sienta catalán, pero el respeto creo que debe estar por encima de todo ello. Además a nadie que le viene un inglés a preguntar algo en idioma anglosajón, se le ocurre contestarle “Pues tira pallá y luego tuerces a mano derecha y ahí lo tienes, no tiene pérdida“, mas que nada porque si estás en España no creo que preguntes algo en inglés sabiendo español. En fin, después de este altercado que me pone de mala leche, el día siguió sin mas situaciones desquiciantes.

El día siguiente fue el día marcado para gastar dinero sin conocimiento alguno. Después de despertar a Fernando (el cual, por cierto, cuando duerme, DUERME) salimos en dirección al centro para recorrer esas zonas tan conocidas como Puerta del Ángel o la calle Tallers. Todo ello con la consiguiente parada en el KFC (Kentucky Fried Chicken) para devorar unas piezas de pollo del tamaño de los muslos de Teté Delgado, sitio en el cual vimos, además, una de las múltiples chiquicas de Barcelona que tienen el dudoso honor de querer ser colocadas en un cucurucho gigante y relamidas sin pausa por mi persona. Me imagino la situación y es realmente desagradable, lo sé.

El dinero se iba como por arte de magia, vinilos y más vinilos iban cayendo en mi bolsita de la compra tienda tras tienda. La verdad que Barcelona para cuestión de vinilos musicales es un auténtico goce, puedes encontrarte desde un disco buscadísimo de Thunder al single de Ray Parker Jr. con su conocida canción de los cazafantasmas (algún día comentaremos algunas compras curiosas de nuestros viajes). Fueron en total 15 los discos que fueron a parar a mi harén musical, y porque llegué a ese punto en el que no sientes los dedos, las rodillas, ni los riñones, y te da igual si lo que estas pasando es un disco del cansino hasta la muerte Ted Nugent, o de Samson con Bruce y sus pintitas horterísimas de principios de los 80. Suele ser dinero que no me hace mucho duelo gastarme, eso y los pantalones vaqueros cuando los encuentro, que la última vez tuve que acabar en la sección de mujeres de Bershka, pero eso es otra historia…

El día siguió con una cena en un vietnamita en el cual, el chino regente del local, le gastó una broma a Fernando la cual me hizo gracia, pero no se si a él también. Y con un par de copas en un local irlandés de la zona. No mencionaré nada acerca de las dos tipas que se nos acercaron, ni de nuestro nefasto espíritu ligador (¿Se dice así?), ni de la chuza que pillamos entre los chupitos del vietnamita y las copas irlandesas. Solo mencionaré que si alguien duda entre el posible parecido artístico entre Michael Jackson y Raphael, que observe la foto…

Al día siguiente Fernando no aguantó y tuvo que hibernar hasta la 1 de la tarde, lo cual me permitió descubrir el magnífico panorama audiovisual de las mañanas en televisión. Todo eran Ana Rosas, Gonzalos Miró, e incluso el médico ese que me produce vomitinas internas cada vez que lo veo, y que da consejos que ni él mismo seguiría. Pero oh!, cual es mi sorpresa cuando de pronto acaba el Gonzalo Miró y comienza Pressing Catch!! Quien coño puede ver lucha libre a esa hora de la mañana? Realmente nuestras madres ven eso cuando nosotros pensábamos que veían Saber y Vivir? Quizá disfruten viendo a Undertaker, Batista y el gran Khali. No sé, es intrigante, quizá por eso en la sopa de letras del otro día se formó la palabra…’WWE’ (la F se ve que pasó a mejor vida). No era una mera coincidencia!!

Después de comer, cogimos el autobús de regreso, ésta vez sin bocadillos insignificantes, ni días del caracol, pero con una especie de mapa en la tele del bus que me mosqueó. Tanto la hora, como la distancia recorrida, como la velocidad aparecían a 0. Temía que fuera como una peli de terror de los 80 pero no fué el caso, ni el resto de pasajeros desaparecieron, ni el autobús se metió a un descampado de tierra, ni el conductor se convirtió en un asesino recién quemado. Otra vez será. Y ahora dejo una pregunta para los lectores.. ¿Porque no hacen las cisternas de los wc’s más silenciosas? ¿Todo el mundo debe saber que tus desperdicios han pasado a mejor vida?