tienes perro? la próxima vez que ladre, si te fijas atentamente, podrás conocer exactamente su procedencia, igual te llevas una sorpresa y, aunque pensabas que era español, tu perro es realmente checo 🙂
había muchos más países y tipos de ladridos, pero pensé que reseñar siete de ellos era mucho más que suficiente.
Tengo uno nacido en Andalucía con orígenes Tibetanos y viviendo en mañolandia desde los tres meses…no suele ladrar pero esta tarde hasta que no me ladre no pararé de darle mal, a ver si consigo saber de donde es el acento, jejeje!!
si estuviera leyendo un cómic danés, y apareciera un perro diciendo «vov, vuf!», pensaría que realmente está hablando algo en danés, como por ejemplo «hombre, hola!».
de hecho, si alguna vez viajo a Dinamarca y un perro me ladra, sentiré deseos de contestarle «muy bien, gracias».
Starman82 dijo, el 15 de mayo de 2011 a las 12:50 pm...
¡ Muy original este POST ! Me gustaría ver más artículos handmade como éste -con más dibujillos si puede ser- sobre tus aventuras cotidianas o cosas así.
Sólo una cosa que no puedo evitar preguntar: ¿ la mano que has dibujado al final-final del artículo es de las que nos dicen «jódete», o sencillamente está «señalando» el final de http://www.escalonimaginario.com, cual cursor de ordenador ?
En qué cosas me fijo….
¡ Un saludo !
mi vida cotidiana es extremadamente tediosa, por desgracia. no daría de sí más que para hacer un artículo que dijera «el café de la máquina sabe a culo de ratón, pero soy adicto a la cafeína y no puedo dejar de tomarlo. la gente a mi alrededor habla de fútbol y como yo no tengo ni puta idea de deportes me siento incómodo y bebo mi café a pequeños sorbos que me queman la lengua y me la dejan pachucha». además el mismo artículo serviría para el 90% de mis días 🙂
la mano del final es, efectivamente, un puntero de ratón de esos que se convierten en mano cuando los pasas por encima de un link. pero ya ves, 4234 años utilizando Windows, y no recordaba que el dedico pulgar va hacia afuera en lugar de hacia adentro como lo he dibujado yo.
jamás osaría decir «FUCK OFF AND DIE» a ninguno de los tres lectores del Escalón Imaginario! 😉
¡ Hey, a mí me pasa igual con lo de la gente hablando de fútbol a mi alrededor, condenándome al silencio y a la incomodidad ! ¡ Gracias, gente de mi alrededor, que no sabéis hablar de otra cosa !
me alegra leer eso, ya que pensaba que formaba parte de una reducidísima minoría que no sabe quién es Pepe ni quién es Pinto ni por qué ya no juega Zubizarreta.
este viernes me voy a Valencia y, oh casualidad! el Real Zaragoza juega allí no sé qué partido crucial e importantísimo que a mí me la sopla de forma intensa, y creo que fletan autobuses gratuitos para que vaya la peña a animar a su equipo. pero por desgracia eso será el sábado. si llega a ser un día antes, cojo la vuvuzela, la bufanda y el bombo, me hago pasar por hincha incondicional y viajo gratis! 🙂
Para todos aquellos que tengan moto y quisieran ahorrarse unas pelillas como micki, ahí va mi consejo: Debeis dirigiros a un centro comercial de la urbe, una vez dentro, os sislais un rollo de papel anal y una botella de agua destilada, facil verdad? con estos materiales escondidos en la capucha de una sudadera de rapero que lleveis puesta el siguiente paso es situaros en el pasillo donde se encuentre el aceite más bueno que haya para tu moto (ella tambien lo haría por ti). Es el momento de explotar dos bombas fetidas (una a un lado y la otra al otro del pasillo con el fin de que no entre ni dios). Con todo el pasillo despejado, entre comillas, para moverte a tus anchas, derramas la botella de agua destilada, te sacas el papel del culo de la capucha y lo secas (no seais chapuceros) boalá. Ya teneis un bote vacio para llenarlo de un aceitón bacilón. Os dirijis a la cajera, y le decis parece que va a llover hoy o algo asi, pagas con un billete de 50€ (de ahi para arriba) el cual previamente le has atado un hilo, la gachi te da el cambio, guarda el billete, disimulas y zasss, un tirón sutil y lo recuperas.
Billete recuperado, cambio y aceitón bacilón. Ahí queda eso.
por desgracia no tengo moto y además me dan acojone excepto la del Hang On, pero me parece una estrategia fabulosamente elucubrada.
mi parte favorita es el lanzamiento de sendas bombas fétidas, me imagino que acompañado de un ágil brinco con voltereta incluida, al más puro estilo ninja rojo que lanza bombas de humo para huir de una banda de punks armados con bates de baseball.
aunque mis habilidades de subterfugio son realmente limitadas, se me ocurrió pensar que, puestos a llevar una botella, quizá fuera más fácil que ésta estuviera ya previamente vacía. así puedes ahorrarte el paso del papel higiénico, las talas de árboles en la jungla brasileña descenderían un 0,4% y la ciudad de São Paulo gritaría «obrigado!» al unísono.
hola chicos, llevando una botella tu mismo la puedes llenar del tan codiciado liquido pringoso PEROOOO hay que ser un gran profesional en el tema del hurto. El momento más delicado es la salida, y no, no me refiero a la mujer cuarentona que esta ahí sentada sino a la maquinita que pita y al guardia que observa a saber que parte de tu cuerpo a la vez que se toca su porra. Con esto quiero decir que es más conveniente comprar un producto que ya este dentro y que tenga bajo coste, en este caso he comentado una botella de agua destilada pero también serviría cualquier botella que impida ver el contenido del interior, de bajo coste. La jugada, en resumidas cuentas consiste en vaciar y llenar, pagando el codiciado producto al mínimo coste posible. Me voy a confesar ante vosotros, si, yo era aquel que vaciaba un bote de mierda de aceite por detrás de las estanterías y lo llenaba del procedente de la barriguilla cervecera de Angel Nieto. Trucos hemos tenido todos y no me creo que haya algún santo por ahí esturreado que ni haya hecho ni consienta mis actos vandálicos, claro esta, ante una gran empresa.
Me considero ya uno más del escalón y pregunto si cabe el caso de poner algún apartado dentro de este donde te podamos aportar comentarios, imagenes, viñetas, canciones y demás encontradas en nuestro dia a dia social y que presten a un amplio devater. ???
la verdad es que yo siempre he vivido más o menos dentro de los límites de la legalidad, pero más por pereza que por convicciones morales. así que tu truco, ya sólo por lo elaborado de su planteamiento, merece una rotunda aprobación por mi parte. todo eso me ha recordado uno de los trucos que solía usar antaño y del que solía sentirme realmente orgulloso:
EL TRUCO RANCIO PARA NO PAGAR SELLOS
cuando era adolescente, allá por el siglo XIII, solía escribirme cientos de cartas con mucha gente. tenía penpals de esos, o amigos por carta, y luego también amigos a los que realmente conocía en persona pero vivían fuera, e incluso alguna medionovia veraniega. todo ello suponía un importante desembolso en sellos, y yo solía gastar todo mi dinero en discos, beber y fumar.
así que alguien me contó el fabuloso truco rancio para no pagar sellos: consistía en, al pegar el sello en el sobre y antes de echar la carta en el buzón, recubrir la zona de los sellos con una fina capa de pegamento de barra y dejarlo secar. una vez el destinatario recibía tu carta, frotando los sellos con un trapo ligeramente humedecido podía retirarles la capa de pegamento y, con ella, la tinta del matasellos! acto seguido, despegaba como buenamente podía los sellos del sobre, y los podía reutilizar para enviarte una nueva carta a ti.
al recibirla, repetías el proceso ad nauseam hasta que los sellos se desintegraban y se veían reducidos a microgránulos de polvo, o te entraba un ataque de cordura y decidías que había llegado el momento de desembolsar quince jodidas pesetas para comprar unos nuevos sellos.
cada vez que el truco funcionaba, me entraba un subidón de autoestima que me hacía sentir como Robin Hood.
por supuesto que eres uno más del Escalón desde el preciso momento en que el puntero de tu ratón se posó sobre el huevo Humpty Dumpty cabreao que puedes ver en la cabecera de esta web!
lo cierto es que no está habilitada ni tan siquiera planificada una sección a la que todo el mundo pueda enviar cosicas para que las vea y opine acerca de ellas el resto de todo el mundo, quizá en un futuro cercano.
tienes razón Rick, la constancia y la productividad no han sido últimamente sinónimos de mi existencia… podría decir que estoy liado con otras cosas, pero también podría decir que, si hubiera querido, podría haber sacado tiempo para ésto y para incluso cultivar un bonsai, así que mejor no diré nada 🙂
por cierto, mira tu correo, que has resultado ganador en el concurso de los cromos!
Oh yeah ! Ardo en deseos de poder guardarme en mi cartera uno de los cromos, a modo de amuleto monstruoso de la suerte… Bueno, te paso mi dirección a tu correo electrónico !
MGR dijo, el 12 de mayo de 2011 a las 8:58 pm...
JAJAJAJA!! Como se te va…
Responder!
micki responde el 13/5/2011 a las 10:50 am
tienes perro? la próxima vez que ladre, si te fijas atentamente, podrás conocer exactamente su procedencia, igual te llevas una sorpresa y, aunque pensabas que era español, tu perro es realmente checo 🙂
había muchos más países y tipos de ladridos, pero pensé que reseñar siete de ellos era mucho más que suficiente.
Responder!
MGR responde el 13/5/2011 a las 11:49 am
Tengo uno nacido en Andalucía con orígenes Tibetanos y viviendo en mañolandia desde los tres meses…no suele ladrar pero esta tarde hasta que no me ladre no pararé de darle mal, a ver si consigo saber de donde es el acento, jejeje!!
Responder!
chainsaw_charly dijo, el 13 de mayo de 2011 a las 12:55 am...
por qué el primer ladrido danés es distinto del segundo? cuantos misterios nos tiene reservados ese gran país.
Responder!
micki responde el 13/5/2011 a las 10:55 am
si estuviera leyendo un cómic danés, y apareciera un perro diciendo «vov, vuf!», pensaría que realmente está hablando algo en danés, como por ejemplo «hombre, hola!».
de hecho, si alguna vez viajo a Dinamarca y un perro me ladra, sentiré deseos de contestarle «muy bien, gracias».
Responder!
Starman82 dijo, el 15 de mayo de 2011 a las 12:50 pm...
¡ Muy original este POST ! Me gustaría ver más artículos handmade como éste -con más dibujillos si puede ser- sobre tus aventuras cotidianas o cosas así.
Sólo una cosa que no puedo evitar preguntar: ¿ la mano que has dibujado al final-final del artículo es de las que nos dicen «jódete», o sencillamente está «señalando» el final de http://www.escalonimaginario.com, cual cursor de ordenador ?
En qué cosas me fijo….
¡ Un saludo !
Responder!
micki responde el 16/5/2011 a las 8:40 am
mi vida cotidiana es extremadamente tediosa, por desgracia. no daría de sí más que para hacer un artículo que dijera «el café de la máquina sabe a culo de ratón, pero soy adicto a la cafeína y no puedo dejar de tomarlo. la gente a mi alrededor habla de fútbol y como yo no tengo ni puta idea de deportes me siento incómodo y bebo mi café a pequeños sorbos que me queman la lengua y me la dejan pachucha». además el mismo artículo serviría para el 90% de mis días 🙂
la mano del final es, efectivamente, un puntero de ratón de esos que se convierten en mano cuando los pasas por encima de un link. pero ya ves, 4234 años utilizando Windows, y no recordaba que el dedico pulgar va hacia afuera en lugar de hacia adentro como lo he dibujado yo.
jamás osaría decir «FUCK OFF AND DIE» a ninguno de los tres lectores del Escalón Imaginario! 😉
Responder!
Starman82 responde el 16/5/2011 a las 10:19 pm
¡ Hey, a mí me pasa igual con lo de la gente hablando de fútbol a mi alrededor, condenándome al silencio y a la incomodidad ! ¡ Gracias, gente de mi alrededor, que no sabéis hablar de otra cosa !
Responder!
micki responde el 18/5/2011 a las 10:01 am
me alegra leer eso, ya que pensaba que formaba parte de una reducidísima minoría que no sabe quién es Pepe ni quién es Pinto ni por qué ya no juega Zubizarreta.
este viernes me voy a Valencia y, oh casualidad! el Real Zaragoza juega allí no sé qué partido crucial e importantísimo que a mí me la sopla de forma intensa, y creo que fletan autobuses gratuitos para que vaya la peña a animar a su equipo. pero por desgracia eso será el sábado. si llega a ser un día antes, cojo la vuvuzela, la bufanda y el bombo, me hago pasar por hincha incondicional y viajo gratis! 🙂
Responder!
Antoñete responde el 31/5/2011 a las 5:26 am
Para todos aquellos que tengan moto y quisieran ahorrarse unas pelillas como micki, ahí va mi consejo: Debeis dirigiros a un centro comercial de la urbe, una vez dentro, os sislais un rollo de papel anal y una botella de agua destilada, facil verdad? con estos materiales escondidos en la capucha de una sudadera de rapero que lleveis puesta el siguiente paso es situaros en el pasillo donde se encuentre el aceite más bueno que haya para tu moto (ella tambien lo haría por ti). Es el momento de explotar dos bombas fetidas (una a un lado y la otra al otro del pasillo con el fin de que no entre ni dios). Con todo el pasillo despejado, entre comillas, para moverte a tus anchas, derramas la botella de agua destilada, te sacas el papel del culo de la capucha y lo secas (no seais chapuceros) boalá. Ya teneis un bote vacio para llenarlo de un aceitón bacilón. Os dirijis a la cajera, y le decis parece que va a llover hoy o algo asi, pagas con un billete de 50€ (de ahi para arriba) el cual previamente le has atado un hilo, la gachi te da el cambio, guarda el billete, disimulas y zasss, un tirón sutil y lo recuperas.
Billete recuperado, cambio y aceitón bacilón. Ahí queda eso.
Responder!
micki responde el 2/6/2011 a las 9:53 am
por desgracia no tengo moto y además me dan acojone excepto la del Hang On, pero me parece una estrategia fabulosamente elucubrada.
mi parte favorita es el lanzamiento de sendas bombas fétidas, me imagino que acompañado de un ágil brinco con voltereta incluida, al más puro estilo ninja rojo que lanza bombas de humo para huir de una banda de punks armados con bates de baseball.
aunque mis habilidades de subterfugio son realmente limitadas, se me ocurrió pensar que, puestos a llevar una botella, quizá fuera más fácil que ésta estuviera ya previamente vacía. así puedes ahorrarte el paso del papel higiénico, las talas de árboles en la jungla brasileña descenderían un 0,4% y la ciudad de São Paulo gritaría «obrigado!» al unísono.
Responder!
Antoñete responde el 2/6/2011 a las 12:26 pm
hola chicos, llevando una botella tu mismo la puedes llenar del tan codiciado liquido pringoso PEROOOO hay que ser un gran profesional en el tema del hurto. El momento más delicado es la salida, y no, no me refiero a la mujer cuarentona que esta ahí sentada sino a la maquinita que pita y al guardia que observa a saber que parte de tu cuerpo a la vez que se toca su porra. Con esto quiero decir que es más conveniente comprar un producto que ya este dentro y que tenga bajo coste, en este caso he comentado una botella de agua destilada pero también serviría cualquier botella que impida ver el contenido del interior, de bajo coste. La jugada, en resumidas cuentas consiste en vaciar y llenar, pagando el codiciado producto al mínimo coste posible. Me voy a confesar ante vosotros, si, yo era aquel que vaciaba un bote de mierda de aceite por detrás de las estanterías y lo llenaba del procedente de la barriguilla cervecera de Angel Nieto. Trucos hemos tenido todos y no me creo que haya algún santo por ahí esturreado que ni haya hecho ni consienta mis actos vandálicos, claro esta, ante una gran empresa.
Me considero ya uno más del escalón y pregunto si cabe el caso de poner algún apartado dentro de este donde te podamos aportar comentarios, imagenes, viñetas, canciones y demás encontradas en nuestro dia a dia social y que presten a un amplio devater. ???
Responder!
micki responde el 3/6/2011 a las 12:18 pm
la verdad es que yo siempre he vivido más o menos dentro de los límites de la legalidad, pero más por pereza que por convicciones morales. así que tu truco, ya sólo por lo elaborado de su planteamiento, merece una rotunda aprobación por mi parte. todo eso me ha recordado uno de los trucos que solía usar antaño y del que solía sentirme realmente orgulloso:
EL TRUCO RANCIO PARA NO PAGAR SELLOS
cuando era adolescente, allá por el siglo XIII, solía escribirme cientos de cartas con mucha gente. tenía penpals de esos, o amigos por carta, y luego también amigos a los que realmente conocía en persona pero vivían fuera, e incluso alguna medionovia veraniega. todo ello suponía un importante desembolso en sellos, y yo solía gastar todo mi dinero en discos, beber y fumar.
así que alguien me contó el fabuloso truco rancio para no pagar sellos: consistía en, al pegar el sello en el sobre y antes de echar la carta en el buzón, recubrir la zona de los sellos con una fina capa de pegamento de barra y dejarlo secar. una vez el destinatario recibía tu carta, frotando los sellos con un trapo ligeramente humedecido podía retirarles la capa de pegamento y, con ella, la tinta del matasellos! acto seguido, despegaba como buenamente podía los sellos del sobre, y los podía reutilizar para enviarte una nueva carta a ti.
al recibirla, repetías el proceso ad nauseam hasta que los sellos se desintegraban y se veían reducidos a microgránulos de polvo, o te entraba un ataque de cordura y decidías que había llegado el momento de desembolsar quince jodidas pesetas para comprar unos nuevos sellos.
cada vez que el truco funcionaba, me entraba un subidón de autoestima que me hacía sentir como Robin Hood.
Responder!
micki responde el 6/6/2011 a las 9:31 am
por supuesto que eres uno más del Escalón desde el preciso momento en que el puntero de tu ratón se posó sobre el huevo Humpty Dumpty cabreao que puedes ver en la cabecera de esta web!
lo cierto es que no está habilitada ni tan siquiera planificada una sección a la que todo el mundo pueda enviar cosicas para que las vea y opine acerca de ellas el resto de todo el mundo, quizá en un futuro cercano.
de todas formas, para esos menesteres siempre están el Facebook del Escalón y mi e-mail addddrrresss.
Responder!
Starman82 responde el 3/6/2011 a las 12:11 am
Hey Micki, sabedor como soy de cómo te gustan los ninjas, te he mandado un dibujillo a tu correo.
Responder!
micki responde el 3/6/2011 a las 12:19 pm
me mola mucho, gracias! acabo de pedir hora con mi tatuador habitual para que me lo plasme en la nalga derecha :yeah:
Responder!
Starman82 responde el 3/6/2011 a las 4:43 pm
Seguro que nadie más en el mundo tendrá un tatuaje igual, je je… me alegro de que te haya gustado !
DAVID dijo, el 21 de mayo de 2011 a las 1:46 pm...
Deja las drogas micki
Responder!
Starman82 dijo, el 27 de mayo de 2011 a las 6:43 pm...
Hey Micki, a ver si cuelgas algún nuevo post….
Responder!
micki responde el 29/5/2011 a las 1:26 am
tienes razón Rick, la constancia y la productividad no han sido últimamente sinónimos de mi existencia… podría decir que estoy liado con otras cosas, pero también podría decir que, si hubiera querido, podría haber sacado tiempo para ésto y para incluso cultivar un bonsai, así que mejor no diré nada 🙂
por cierto, mira tu correo, que has resultado ganador en el concurso de los cromos!
Responder!
Starman82 responde el 1/6/2011 a las 10:26 am
Oh yeah ! Ardo en deseos de poder guardarme en mi cartera uno de los cromos, a modo de amuleto monstruoso de la suerte… Bueno, te paso mi dirección a tu correo electrónico !
Responder!